0
הנושא ננעל
» לחץ כאן כדי לראות - לחץ שוב כדי להסתיר... «
1000 בדיחות
לאחר מספר שנים התעייפתי לגור עם אישתי, היא התחילה לאט לאט לנדנד לי יותר ויותר ויום אחד פשוט הסכמנו להתגרש.
כשהיינו בבית המשפט ורבנו על ההחזקה של הכלב אמרתי לשופט, "כבוד השופט, אני רוצה לקבל את הסקס שלי."
"עכשיו? ממש עכשיו? אבל זה בית משפט."
"לא! לא! אתה לא מבין! היה לי סקס עוד לפני החתונה."
"גם לי."
"אבל אחרי שהתחתנתי איבדתי את הסקס שלי."
"גם אני."
"בבקשה, תן לי סקס עד כמה שאוכל."
"אני מצטער, אני לא יכול לעשות כלום בנידון..."
בכל אופן לבסוף הייתי די שמח מכך שקיבלתי חסות על הכלב.
עברתי לחיות לבד בדירה קטנה שם הייתי צריך לטייל עם הכלב לעתים קרובות, כיוון שסקס לא אהב מקומות קטנים.
יום אחד בזמן שהזמנתי המבורגר סקס חטף לי אותו וברח עם הרצועה, שכחתי לשלם ורצתי אחריו, כל היום אל תוך הלילה רק חיפשתי אותו ברחובות העיר ובסמטאות חשוכות.
בסמטה אחת ניגש אליי שוטר ושאל,
"סליחה אדוני, אבל מה אתה עושה בסמטה הזאת בארבע בבוקר?"
"שלום אדוני השוטר. אני לא עשיתי שום דבר מיוחד, רק חיפשתי סקס."
המשפט שלי מתקיים ביום רביעי הבאה
שאלה: "למה לנשים חרדיות יש 2 צמות?"
תשובה: "כדי להפריד בין הכינים לכינות..."
שאלה: "איך יודעים שגן עדן הוא מקום טוב?"
תשובה: "עובדה, מי שהלך לא חזר..."
שאלה: "מה משותף בין אהבה למכונת כביסה?"
תשובה: "כשהיא נגמרת מתחילים לעשות ביד..."
ויאמר אלוהים לנוח, "יהיה שיטפון!"
ואלוהים דיבר אל נוח ואמר, "בעוד שישה חודשים אני הוריד גשמים עד שכל האדמה תכוסה מים וכל האנשים הרעים יחוסלו. אבל אני רוצה שאתה תציל כמה האנשים הטובים, ושני חיות מכל זן על פני כדור הארץ. אני מצווה עליך לבנות לי תיבה."
ובמהירות הברק הוא העביר הוראות לבניית התיבה.
"או קיי", אמר נוח רועד מפחד ומגשש בתוכניות התיבה.
"שישה חודשים, ואז יתחיל הגשם", הרעים אלוהים, "כדי מאוד שתסיים עד אז או שתצטרך לשחות במשך זמן רב מאוד."
ושישה חודשים עברו.
השמיים התכסו בעננים והתחיל לרדת גשם. אלוהים ראה שנוח ישב בחצר שלו ובוכה, ולא הייתה לידו שום תיבה.
"נוח", זעק אלוהים, "איפה התיבה שלי?", לפתע ברק פגע באדמה ליד נוח.
"אלוהים, בבקשה תסלח לי", נוח התחיל ליבב, "עשיתי כמיטב יכולתי אבל נתקלתי בבעיות גדולות:
ראשית כל הייתי צריך לבקש היתר בניה לפרויקט התיבה וצופן התוכנית שלך לא התאים לצופן הקוד אז הייתי צריך לשכור מהנדס לשכתוב התוכניות.
השכן שלי התנגד בטענה שאני מפר ומחלל את האזור על ידי בנית תיבה בחצר שלי אז הייתי צריך להשיג אישור מהעירייה.
אחר כך הייתה בעיה גדולה באספת כמות העץ הדרושה לבניית התיבה כיוון שהיה חרם על כריתת עצים במטרה לשמור על הינשוף המנומר והייתי צריך לשכנע את הממשל שאני צריך את העצים כדי להציל את הינשופים אבל הם לא הביאו לי לתפוס שום ינשוף, אז אין ינשופים.
אז הנגרים יצרו איגוד ויצאו לשביתה. היתי צריך לנהל משא ומתן וסדר עם לוח יחסי העובד הלאומי לפני שמישהו ירים מסמר או פטיש. עכשיו נוספו אלינו 16 נגרים לתיבה ועדיין אין ינשופים.
אז נתקלתי בדילמה קשה אם התיבה צריכה מערכת לכיבוי אש או לא.
כשהתחלתי לאסוף את החיות, האגודה העולמית למען החיות תבע אותי. הם טענו שזה לא הוגן שאני לוקח רק שני חיות מכל זן.
בדיוק כשנפטרתי מהתביעה, המשרד לאיכות הסביבה הודיע לי שאני לא יכול להשלים את התיבה בלי לתת הצהרה על ההשפעה הסביבתית כתוצאה מהמבול.
הם לא אהבו את הרעיון שאין להם את הסמכות על הישות העליונה, עלייך.
הכוח הצבאי של המהנדסים רצה את המפה של אזור הפגיעה של המבול, שלחתי להם גלובוס.
ברגע זה אני עדיין מנסה ליישב את התלונה מהועדה לשיווין הזכויות בעבודה, המטרה להגיע להסדר של כמה עובדים לא יהודים אני יכול להעסיק.
מס הכנה עיקל לי את כל הנכסים בטענה שאני מתחמק מתשלום מיסים על ידי עזיבת הארץ.
אני לא חושב שאסיים את התיבה, אלא בעוד חמש שנים", התבכיין נוח.
שמיים התחילו להתפזר, השמש התחילה לזרוח, קשת בענן הופיע בשמיים, נוח הסתכל כלפי מעלה בחיוך ושאל, "זאת אומרת שלא תהרוס את כדור הארץ?"
"טעות", הרעים אלוהים, "אבל יש יתרונות בלהיות שליט העולם, אני מאוד מתכוון להכות בכדור הארץ, אבל עם משהו יותר גרוע משיטפון, משהו שאדם המציע בעצמו."
"ומה זה בדיוק?", שאל נוח.
לאחר מספר דקות של שקט, אמר אלוהים את מילותיו האחרונות, "ממשלה!!!"
שאלה: "מה אומר הדף לעיפרון בזמן מבחן?"
תשובה: "תפסיק לקשקש..."
שאלה: "למה משפחה של פרסים מתרחצת ביחד?"
תשובה: "כי על השמפו כתוב אריזה משפחתית..."
בדיחות על בלודינות:
בלונדינית עם תינוק
בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים. אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך". אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת: "אם לא תאכל אני אתן לאדון אכול במקומך". בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת, את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!!".
פסיכומטרי
בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"
נהר
בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"
הריון
כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"
חיכוך
בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לזיין אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"
המשפטים שעשו את הספורט הישראלי לכל כך ישראלי - ישראליות לשמה!
תהנו:
"יש להם בד-לאק וגם חוסר מזל"
(שלמה שרף על מכבי נתניה. ערוץ הספורט, 2000)
"מאז המשחק מול צרפת עברו איזה שש-שבע שנים, הייתי אז בן 20, היום אני בן 29"
(אייל ברקוביץ'. ערוץ 1, 2001)
אתה צופה בכדורגל?"
(דן שילון מראיין את זמר הטנור העיוור אנדראה בוצ'לי, ערוץ 2, 1999)
שאלה: "מה התחביבים שלך חוץ מכדורגל?"
תשובה: "כדורגל אנגלי"
(משה סיני, שחקן הפועל ת"א, משיב לשאלת מראיין בתוכנית "מבט ספורט". ערוץ 1, 1981)
"הכדורגלן הישראלי חייב לעשות שינוי של 360 מעלות"
(שלמה שרף. "חדשות", מאי 1993)
"סלמן מחמוד לבד שווה מיליון דולר. וזה עוד במחיר מבצע כי הוא פצוע"
(יוסי סאסי, הבעלים של הפועל ירושלים. ערוץ הספורט, 2000)
"השחקנים שלנו אינטליגנטיים. כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות מלאה"
(ויקו חדד, מאמן הפועל באר שבע. ידיעות אחרונות, 1999)
"לא יכול להיות שהמשטרה תיקח את החוק לידיים"
(חיים ברזל, יו"ר בני יהודה. "מעריב", 2000)
"אני כמו סיפור הצלחה - רק בלי הצלחה"
(לייזי גורדון מסכם קריירה ב"זמן השרון", 2001)
"לילה טוב צופים יקרים, נוחו על משכבכם בשלום"
(משה גרטל חותם ערב שידורים מהאולימפיאדה באטלנטה. ערוץ 1, 1996)
והיה שחקן שאמר: "אני רוצה לגור בוילה מול הים כדי שאוכל לראות כל בוקר את הזריחה..."
והגדול מכולם...מאמרותיו הגדולות של אלון מזרחי... :
"אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה"
(אלון מזרחי. ערוץ 1, מאי 1994)
"אין לי מה להוכיח לאף אחד, והוכחתי את זה היום על המגרש"
(אלון מזרחי)
"אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד"
(אלון מזרחי. ערוץ 5, 1997)
"היריב הבקיע גול אחד,אנחנו שלושה, סליחה, שלוש, ולמרות זאת ניצחנו".
(אלון מזרחי)
"שיחקנו הגנתי וניצחנו התקפי"
(אלון מזרחי)
"המאמן סבור ששיחקנו טוב, אני רוצה לחלוק על דעתו, ולהגיד ששיחקנו מצויין"
(אלון מזרחי)
הכתב: "אלון, ניצחתם 2:1"
אלון: "כן, ואני חושב שאם לא הייתי מבקיע את הגול השני היינו מסיימים תיקו 1"
(אלון מזרחי)
"שיחקנו בונקר, אולם לא תקפנו"
(אלון מזרחי)
בפעם הראשונה שאלון מדבר עם הכתב: "כפי שהזכרתי קודם לכן, שיחקנו מצויין"
(אלון מזרחי)
"המשחק היה מחושב ואפילו הייתה אסטרטגיה"
(אלון מזרחי)
"קיבלנו 2 אדומים, שיחקנו עם 8 שחקנים, ועדיין הפסדנו"
(אלון מזרחי)
הכתב: "לא קל לשחק 90 דק'"
אלון:"כן, גם לא קל לרוץ שעה וחצי"
(אלון מזרחי)
הכתב: "אלון, היית מאוד פעיל במשחק"
אלון: "לא, דווקא הייתי אקטיבי"
(אלון מזרחי)
את זה הוא אמר אחרי נצחון של כפר סבא: "אנחנו צריכים להפסיד כמה
שפחות יותר נקודות עד סוף העונה"
(אלון מזרחי)
"בקיצור, אספר את הסיפור המלא: סיימנו תיקו 1 לנו ולהם"
(אלון מזרחי)
אנחנו הכדורגלנים לא טיפשים. יש לנו ראש על המתניים" ...! ! !
(אלון מזרחי)
"עדיף לחיות מכוער מאשר למות יפה"
(תנחשו....צדקתם! אלון מזרחי)
במידה ותרצו לבקר בג'ונלים של האמזון אבל אתם פוחדים מהתקפת נחש, אל דאגה. לסגל השלום של ארה"ב יש מדריך מיוחד למצב כזה והוא חובר למתנדבים העובדים באזור האמזון.
המדריך מסביר מה לעשות במקרה של התקפת אנקונדה. כיום אנקונדה הוא הנחש הגדול ביותר בעולם. הוא משתייך לקבוצת נחשי החנק, אורכו מגיע עד אחד עשרה מטר ומשקלו בין מאה ושלושים ק"ג ועד מאה ושמונים ק"ג מקסימום.
לפי המדריך במקרה של התקפת אנקונדה:
1. אל תרוץ, הנחש מהיר יותר ממך.
2. שכב שטוח על הארץ. הצמד ידייך למותנייך והדק רגלייך אחת על השניה.
3. הכנס פנימה את סנטרך.
4. הנחש יזחל לכיוונך ויתפתל סביבך.
5. אל תכנס לפאניקה.
6. אחרי שהנחש יבחן אותך, הוא יתחיל לבלוע אותך מהרגליים (תמיד מהסוף). תאפשר לנחש לבלוע את רגלייך וקרסולייך. אל תכנס לפאניקה.
7. עכשיו הנחש יתחיל לשאוב אתך פנימה. אתה חייב לשכב דומם באופן מוחלט.
8. כשהנחש יגיע לברכיים שלך הושט יד לאט לאט בתזוזה מועטת ככל האפשר לכיוון הסכין שלך. קח את הסכין ובעדינות החלק אותו בצד של הפה שלו בין קצה פיו לרגלייך, ואז בפתאומיות חתוך בכיוון מעלה את ראשו.
9. תוודא שיהיה ברשותך סכין.
10. תוודא שהסכין יהיה חד
שאלה: "למה האפיפיור הוא השכיר המאושר ביותר?"
תשובה: "כיוון שכל בוקר בעבודה, הוא רואה את הבוס שלו צלוב..."
שאלה: "איך הומו מזייף אורגזמה?"
תשובה: "שופך יוגורט חם על הגב של החבר שלו..."
שאלה: "איך בלונדינית מדליקה את האור אחרי הסקס?"
תשובה: "פותחת את הדלת הקדמית..."
"הם עשויים מבשר."
"בשר?"
"כן בשר. הם עשויים מבשר."
"בשר?"
"אין שום ספק בכך. אספנו כמה מהם מכל חלקי הפלנטה, העלנו אותם על הספינה וחקרנו אותם בכל דרך אפשרית. הם עשויים לגמרי מבשר."
"זה בלתי אפשרי. מה לגבי גלי הרדיו? ההודעות לכוכבים."
"הם המשתמשים בגלי הרדיו לדבר, אבל גלי הרדיו לא באים מהם. הגלים באים ממכונות."
"אז מי שעשה את המכונות? איתם אנו רוצים ליצור מגע."
"הם עשו את המכונות. זה מה שאני מנסה להגיד לך, הבשר עשה את המכונות."
"זה מגוחך. איך בשר יכול לעשות מכונה? אתה מבקש ממני להאמין בבשר אינטלגנטי."
"אני לא מבקש ממך, אני אומר לך. היצורים האלה הם המין האינטלגנטיים היחיד בסקטור הזה והם עשויים מבשר."
"אולי הם כמו הגזע האורפולי. אתה יודע, פחמן המבוסס על אינטלגנציה שעובר את שלב הבשר."
"לא. הם נולדים כבשר ומתים כבשר. חקרנו אותם במשך מספר שנות חייהם, שלא לוקח זמן רב מדי אתה יודע את אורך החיים של בשר?"
"חסוך ממני. אוקיי, אולי הם עשויי רק חלקית בשר. אתה יודע, כמו הגזע הבנטלי. בשר עם מוח פלסמה אלקטרוני בתוכו."
"לא. חשבנו על זה, כיוון שיש להם ראש מבשר כמו לגזע הבנטלי. אבל אמרתי לך, חקרנו אותם הם עשויים מבשר בכל גופם."
"בלי מוח?"
"יש להם מוח. הבעיה שגם המוח עשויי מבשר."
"אז מה מבצע את החישובים?"
"אתה לא מבין, נכון? המוח עושה את החישובים. הבשר."
"בשר חושב? אתה מבקש ממני להאמין בבשר חושב!"
"כן, בשר חושב! בשר המודע לעצמו! בשר היודע לאהוב. בשר היודע לחלום. הבשר בא עם כל החבילה. אתה מתחיל להבין?"
"אלוהים, אם כך אתה רציני. הם עשויים מבשר."
"סוף סוף, כן. הם אכן עשויים מבשר. והם מנסים ליצור איתנו קשר כמעט מאה מהשנים שלהם."
"אז על מה הבשר הזה חושב?"
"בהתחלה הבשר רוצה לדבר איתנו. אחר כך אני מתאר לעצמי שהבשר ירצה לחקור את היקום, ליצור מגע עם תרבויות אחרות והחליף רעיונות ומידע. כרגיל."
"אנחנו אמורים לדבר עם בשר?"
"זה הרעיון. זה המסר שהם שולחים באמצעות גלי הרדיו. 'שלום. יש שם מישהו? מישהו בבית?' וכאלה דברים."
"הם באמת מדברים, אם כן. הם משתמשים במילים, משפטים, מושגים ורעיונות?"
"או, כן. מלבד שהם עושים זאת עם בשר."
"חשבתי שאמרת לי הרגע שהם משתמשים גלי ברדיו."
"הם כן, אבל מה אתה חושב יש ברדיו? קולות בשר. אתה מכיר את הרעש שנוצר ממכה או מחבטה על חתיכת בשר? הם מדברים על ידי חבטות כאלו בבשר שלהם. הם אפילו יכולים לשיר או להתיז אויר דרך הבשר שלהם."
"אלוהים. בשר שר. זה כבר יותר מדי. אז מה אתה מציע?"
"באופן רשמי או באופן לא רשמי?"
"שניהם."
"באופן רשמי, אנו צריכים ליצור מגע, לברך ולתעד כל מגע עם מינים רגישים או אינטלגנטיים בסקטור הזה מבלי להפגין פחד או עוינות. באופן לא רשמי, אני מציע להשמיד את כל הרעיות ולשכוח מכל העניין."
"קיוויתי שתגיד את זה."
"זה נראה אכזרי, אבל יש גבול. האם אנו באמת רוצים ליצור קשר עם בשר?"
"אני מסכים במאה אחוז. מה יש לנו כבר להגיד? 'שלום בשר, מה נשמע?' אבל השאלה אם זה יעבוד, בכמה כוכבים מדובר?"
"רק אחד. הם יכולים לטוס לכוכבים אחרים במיכלי בשר מיוחדים, אבל הם לא יכולים לחיות בהם. ובהיותם בשר הם יכולים לנוע רק בחלל תלת מימדי וזה מגביל אותם למהירות האור."
"אז אנו רק נעמיד פנים שאין אף אחד ביקום."
"זהו זה."
"אכזרי אבל כמו שאמרת בעצמך, מי ירצה לפגוש בשר? ומה עם האלו שהיו בספינה שלנו, האלו שחקרתם? אתה בטוח שהם לא יזכרו?"
"אם הם יזכרו הם יחשבו כמטורפים. נכנסנו למוחות שלהם שיחקנו שם עם הבשר, כך שהם יחשבו שאנו רק חלום מוזר."
"חלום לבשר! כמה מוזר שאנו נהיה חלום של בשר."
"ונוכל לסמן את הסקטור כלא מיושב."
"מוסכם באופן רשמי ובאופן לא רשמי, תיק סגור. יש עוד משהו מעניין בצד הזה של הגלקסיה?"
"כן, הם קצת בישנים אבל חמודים, קבוצת מימנים אינטלגנטיים בירח התשיעי באזור 554G. הם היו בקשר לפני שני גלגולים גלקטיים ורוצים להיות ידידותיים שוב."
"הם תמיד חוזרים."
"ולמה לא, זה מדהים כמה בלתי נסבל היקום היה יכול להיות אילו אנו היינו היחידים."
שאלה: "מתי חוקי לירות לבלונדינית בראש?"
תשובה: "כשיש לך משאבה לנפח אותה בחזרה..."
שאלה: "איך נרקומן עובר כביש במעבר חצייה?"
תשובה: "עומד על הפס השחור ומריח את הפס הלבן..."
שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט מצוין..."
סיפור על זוג אוהבים שהכירו שנים רבות והם אהבו אחד את השניה עד מוות. הם היו עושים הכל ביחד, אחד למען השניה. הם חיו ביחד, שיתפו בכל אחד את השניה וחילקו את הכל בינהם וכל זאת מתוך אהבה.
אהבתם אחד כלפי השניה הייתה גדולה וחזקה יותר מהחיים עצמם, לכן יום אחד החליטו השניים לשמר את אהבתם לנצח נצחים. הם החליטו לקפוץ מצוק כדי לא לאבד את אהבתם לעולם.
שבוע לפני המעשה בזבזו את כל כספם על עצמם טסו במחלקה ראשונה לחופשה, בילו את כמו מלכים נהנו כמו שלא נהנו מעולם ואהבתם אחד כלפי השניה אף גדלה עוד יותר.
בסיום החופשה הגיעו לצוק. לפני הקפיצה הם הסתכלו זה על זו והוא אמר לה: "בואי, נחזיק ידיים ונקפוץ ביחד." היא אמרה: "אתה יודע מה, קפוץ ראשון ואני אבוא אחרייך." הבחור קפץ מהצוק, לעומתו הבחורה חשבה למה למות עכשיו הרי יש לה חיים שלמים לפניה, היא תלך, ותתחתן עם מיליונר ותהיה מסודרת בחיים, וכך היא עשתה.
לכן כל פעם שאתם הולכים למקום כלשהו אם האישה זכרו את משפט הבאה -נשים קודם...
שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שניים - אחד כדי להזמין את החשמלאי, ואחד כדי להכין את המרטיני."
שאלה: "כמה גרמנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שניים. אחד שיתן את ההוראה שהנורה תוחלף, ועוד אחד כדי שיחליף אותה..."
שאלה: "כמה בלגים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף אותה ועוד אחד שיביא קצת צ'יפס..."
אז מי יכול להיות הבוס? לפניכם משל ונמשל...
במהלך החיפוש המתמיד אחר מקורותינו ההיסטוריים, מצאנו במשדרו של מוסד מכובד גם את הקטע הבא:
כאשר סיים הבורא ליצור את האדם, התווכחו ביניהם כל איברי הגוף מי מהם יהיה הבוס.
המוח הסביר בלהט, שמאחר שהוא שולט ומפעיל את כל איברי הגוף, הוא צריך להיות הבוס.
הרגליים טענו, שמאחר שהן לוקחות את האדם לכל מקום שהוא מתאווה לסור אליו, מן הדין שהן יהיו הבוס.
הקיבה הרגישה, שהיא זו אשר מעכלת את המזון ולכן רצוי מאוד שהיא תהיה הבוס.
העיניים, בלהט רב, הסבירו שהן, ורק הן, מועמדות לתפקיד הבוס, מאחר שבלעדיהן יהיה האדם חסר יכולת.
ואז העמיד חור התחת את מועמדותו לתפקיד, כל האיברים פרצו בצחוק אדיר. חור התחת נעלב , ומרוב עלבון התכווץ לשבוע ימים.
המוח נהיה מעורפל, הרגליים רעדו, הקיבה כאבה וסבלה מהלחץ, הידיים נחלשו, העיניים פזלו ולא ראו את שלפניהן, ולקראת היום השישי, בחרו כולם פה אחד בחור התחת למנהל כללי.
ללמדך - אינך חייב להיות יזם, יוצר, טוב ומוצלח כדי להיות הבוס!
שאלה: "כמה סומלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שילכו מכות מי יאכל את האריזה..."
שאלה: "כמה סרבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שניים. אחד שירה ברובה על הנורה הישנה, ועוד אחד שיחליף את הנורה..."
שאלה: "כמה עיראקים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "זה לא משנה, גם ככה אין להם חשמל..."
הרפואה היא אחד הדברים הקדומים ביותר שהמציא האדם והיא שימשה אותו לאורך אלפי שנים בהיסטוריה האנושית. במאמר זה נראה בקיצור את תולדות הרפואה - מהרפואה הפרימיטיבית ועד הרפואה המודרנית.
חולה: "דוקטור, כואבת לי האוזן..."
רופא מ - 2000 שנה לפני הספירה: "קח, אכול את השורש הזה והכל יעבור."
רופא מ - 1000 שנה לפני הספירה: "השורש הוא עבודת אלילים, אמור את התפילה הזאת והכל יעבור."
רופא מ - 1850 שנה לספירה הנוכחית: "התפילה היא אמונה טפלה, שתה את השיקוי הזה והכל יעבור."
רופא מ - 1940 שנה לספירה הנוכחית: "השיקוי הוא שמן נחשים, בלע את התרופה הזאת והכל יעבור."
רופא מ - 1980 שנה לספירה הנוכחית: "הגלולה אינה יעילה, קח אנטיביוטיקה והכל יעבור."
רופא מ - 2000 שנה לספירה הנוכחית: "האנטיביוטיקה עשויה מחומרים מלאכותיים, קח את השורש הזה..."
שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "רק אחד, אבל נדרשו שלושה יועצים אמריקאיים שיגידו לו שהנורה הקודמת כבר נשרפה..."
שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "עשרה, אחד שיחליף את הנורה והשאר יזרקו אבנים על השכנים..."
שאלה: "כמה פולנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "חמישה! אחד כדי להחזיק את הנורה וארבעה כדי לסובב את הכסא..."
שלוש נחשים - אבא נחש, אמא נחשה ותינוק נחשון, רצו לעבור את הכביש מהיר.
אבא נחש מסתכל טוב טוב לצדדים, ספר לעצמו, "אחד... שתיים... שלוש...", ובתנופה חזקה זוחל לעברו השני של הכביש הכי מהר שהוא יכול.
אמא נחשה מסתכלת בזהירות כפולה לצדדים, סופרת לעצמה, "אחת... שתיים... שלוש...", ובכל הכוח שלה היא זוחלת לצד השני של הכביש כדי לא להפגע ממכונית דוהרת.
התינוק הקטן מסתכל לצדדים בפחד, סופר בקול, "אחד... שתיים... שלוש...", אך לא עובר כי הוא נורא פחד מהכביש הגדול.
בנסיון השני מסתכל נחשון לצדדים, ועוד הפעם סופר בקול, "אחד... שתיים... שלוש...", ועוד הפעם הוא לא עובר.
התינוק שאל את הוריו, "אבא אמא, לא יקרה לי כלום, נכון?"
"אל תדאג חמוד", ענו לו ההורים, "לא יקרה לך כלום."
אז הקטנטן ניסה עוד הפעם, הוא מהסתכל לצדדים ורץ מהר מהר לצד השני של הכביש, וכשהגיע לצד השני הוא אמר, "איזה מזל שארבעתנו עברנו בשלום."
שאלה: "מדוע הנחש תינוק אמר ארבעתנו ולא שלושתינו?"
תשובה: "הוא קטן, והוא עדיין לא יודע לספור טוב..."
שאלה: "כמה תורכים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אישה תורכייה אחת - כי אף גבר תורכי לא יסתכן לעמוד בחשיכה עם ידיים למעלה..."
שאלה: "כמה אמהות יהודיות צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אף אחת. ('זה דווקא בסדר, אני פשוט אשב לי פה בחושך!')..."
שאלה: "כמה יהודים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
התשובה: "שישה יהודים! הראשון יצעק בזעם אנטישמית, שני שיתבע פיצויים, שלישי שיתן פקודה לעוצר טוטאלי, רביעי יתן את הפקודה לירות בנורה, חמישי יישם, והאחרון יחליף את הנורה
היו היה זוג צעיר שגר בעיר בה רמת הפשיעה עברה כל גבול. אחרי שהשכנים משני הצדדים שלהם נשדדו, החליטו בני הזוג לקנות כלב שמירה שיגן עליהם ועל ביתם מפני פורצים ושודדים.
יום אחד הלכה האישה לחנות חיות ואמרה, "אני צריכה כלב שמירה!"
המוכר ענה לה, "אני מצטער, אבל נגמרו לנו כלבי השמירה, מה שנשאר לנו זה רק הכלב הקטן הזה. אבל המיוחד בו הוא שהכלב הזה יודע קארטה."
האישה לא האמינה למוכר וממש לפני שהחליטה לעזוב את החנות החליט המוכר להדגים לה את כישוריו של הכלב.
המוכר אמר, "קארטה את הכיסא", והכלב שבר את הכיסא לחלקים. המוכר אמר, "קארטה את השולחן", והכלב ניגש לשולחן ושבר אותו לשתיים.
לאחר שקנתה את הכלב, חזרה האישה המאושרת לבעלה. הבעל, אשר ציפה לראותה חוזרת עם כלב שמירה, התעצבן עליה ואמר, "ביקשתי ממך להביא לך כלב שמירה מאיים וגדול ובמקום זאת קיבל כלב קטן."
"אבל אתה לא מבין", אמרה האישה לבעלה, "הכלב הזה יודע קארטה!"
הבעל העצבני לא האמין לה ואמר, "קארטה על הזיין שלי..."
שתי נשים בבית קפה אחת אומרת לשנייה: "מה, בעלך מאחר לך ככה? לכי תדעי איפה הוא מסתובב לו!"
חברתה עונה לה: "למה את חושבת שלילי? תחשבי חיובי אולי משטרה, אולי תאונת דרכים אולי פיגוע. תחשבי חיובי..."
שאלה: "מה משותף לנשים ולכלבים?"
תשובה: "שניהם אוהבים עצמות באורך 18 סנטימטר..."
שאלה: "כמה בדיחות יש על עורכי דין?"
תשובה: "שלוש. כל השאר הם סיפורים אמיתיים..."
שלוש אנשים רצו להצטרך לסוכנות ביון, והם החליטו ללכת למטה הסוכנות כדי לנסות להצטרף.
כשהראשון הגיע, הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"
האיש סירב מייד, החזיר את האקדח והלך הביתה.
כאשר הבחור השני הגיע, גם הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"
האיש לקח לעצמו מספר דקות לחשוב על כך ובסיום אמר, "אני מאוד רוצה להצטרף לסוכנות ביון אבל אישתי לא צריכה למות בשביל זה לכן אני מוותר."
השלישי גם כן קיבל את אותו האקדח שקיבלו שני האנשים לפניו וגם לו נאמר, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"
הוא לא חשב הרבה, נכנס לחדר, סגר את הדלת, נשמעו שש יריות ולאחר מכן הרבה צרחות.
לאחר כחמש דקות יצא האיש כשידיו בדם וכל בגדיו בדם.
ראש הסוכנות הנפחד שאל אותו, "מה קרה שם?"
האיש סיפר, "איזה מטומטם הכניס לאקדח כדורי סרק אז הייתי צריך להרוג אותה עם כיסא..."
שאלה: "מה זה סומלי במסיבה?"
תשובה: "מסמר הערב..."
איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב'?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."
שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לכדור באולינג?"
תשובה: "לכדור באולינג אפשר להכניס רק שלוש אצבעות..."
שאלה: "למה בלונדינית הולכת עם חבל הקשור למכשיר הסלולרי?"
תשובה: "כי היא עשה עקוב אחרי..."
בלונדינית אחת יושבת במסעדה כשפתאום ניגשת אליה מלצרית שעל התג של השם שלה כתוב 'דבי'.
ואז הבלונדינית שואלת אותה: "דבי זה שם נחמד, איך קראת לשני??
יום אחד מגיע לחווה כלשהי נציג ממשלתי מאגף החקלאות, עקב בקשה להשתתף בפרויקט מסוים של משרד החקלאות לפיתוח זנים חדשים של פירות וירקות.
לאחר מספר שנים התעייפתי לגור עם אישתי, היא התחילה לאט לאט לנדנד לי יותר ויותר ויום אחד פשוט הסכמנו להתגרש.
כשהיינו בבית המשפט ורבנו על ההחזקה של הכלב אמרתי לשופט, "כבוד השופט, אני רוצה לקבל את הסקס שלי."
"עכשיו? ממש עכשיו? אבל זה בית משפט."
"לא! לא! אתה לא מבין! היה לי סקס עוד לפני החתונה."
"גם לי."
"אבל אחרי שהתחתנתי איבדתי את הסקס שלי."
"גם אני."
"בבקשה, תן לי סקס עד כמה שאוכל."
"אני מצטער, אני לא יכול לעשות כלום בנידון..."
בכל אופן לבסוף הייתי די שמח מכך שקיבלתי חסות על הכלב.
עברתי לחיות לבד בדירה קטנה שם הייתי צריך לטייל עם הכלב לעתים קרובות, כיוון שסקס לא אהב מקומות קטנים.
יום אחד בזמן שהזמנתי המבורגר סקס חטף לי אותו וברח עם הרצועה, שכחתי לשלם ורצתי אחריו, כל היום אל תוך הלילה רק חיפשתי אותו ברחובות העיר ובסמטאות חשוכות.
בסמטה אחת ניגש אליי שוטר ושאל,
"סליחה אדוני, אבל מה אתה עושה בסמטה הזאת בארבע בבוקר?"
"שלום אדוני השוטר. אני לא עשיתי שום דבר מיוחד, רק חיפשתי סקס."
המשפט שלי מתקיים ביום רביעי הבאה
שאלה: "למה לנשים חרדיות יש 2 צמות?"
תשובה: "כדי להפריד בין הכינים לכינות..."
שאלה: "איך יודעים שגן עדן הוא מקום טוב?"
תשובה: "עובדה, מי שהלך לא חזר..."
שאלה: "מה משותף בין אהבה למכונת כביסה?"
תשובה: "כשהיא נגמרת מתחילים לעשות ביד..."
ויאמר אלוהים לנוח, "יהיה שיטפון!"
ואלוהים דיבר אל נוח ואמר, "בעוד שישה חודשים אני הוריד גשמים עד שכל האדמה תכוסה מים וכל האנשים הרעים יחוסלו. אבל אני רוצה שאתה תציל כמה האנשים הטובים, ושני חיות מכל זן על פני כדור הארץ. אני מצווה עליך לבנות לי תיבה."
ובמהירות הברק הוא העביר הוראות לבניית התיבה.
"או קיי", אמר נוח רועד מפחד ומגשש בתוכניות התיבה.
"שישה חודשים, ואז יתחיל הגשם", הרעים אלוהים, "כדי מאוד שתסיים עד אז או שתצטרך לשחות במשך זמן רב מאוד."
ושישה חודשים עברו.
השמיים התכסו בעננים והתחיל לרדת גשם. אלוהים ראה שנוח ישב בחצר שלו ובוכה, ולא הייתה לידו שום תיבה.
"נוח", זעק אלוהים, "איפה התיבה שלי?", לפתע ברק פגע באדמה ליד נוח.
"אלוהים, בבקשה תסלח לי", נוח התחיל ליבב, "עשיתי כמיטב יכולתי אבל נתקלתי בבעיות גדולות:
ראשית כל הייתי צריך לבקש היתר בניה לפרויקט התיבה וצופן התוכנית שלך לא התאים לצופן הקוד אז הייתי צריך לשכור מהנדס לשכתוב התוכניות.
השכן שלי התנגד בטענה שאני מפר ומחלל את האזור על ידי בנית תיבה בחצר שלי אז הייתי צריך להשיג אישור מהעירייה.
אחר כך הייתה בעיה גדולה באספת כמות העץ הדרושה לבניית התיבה כיוון שהיה חרם על כריתת עצים במטרה לשמור על הינשוף המנומר והייתי צריך לשכנע את הממשל שאני צריך את העצים כדי להציל את הינשופים אבל הם לא הביאו לי לתפוס שום ינשוף, אז אין ינשופים.
אז הנגרים יצרו איגוד ויצאו לשביתה. היתי צריך לנהל משא ומתן וסדר עם לוח יחסי העובד הלאומי לפני שמישהו ירים מסמר או פטיש. עכשיו נוספו אלינו 16 נגרים לתיבה ועדיין אין ינשופים.
אז נתקלתי בדילמה קשה אם התיבה צריכה מערכת לכיבוי אש או לא.
כשהתחלתי לאסוף את החיות, האגודה העולמית למען החיות תבע אותי. הם טענו שזה לא הוגן שאני לוקח רק שני חיות מכל זן.
בדיוק כשנפטרתי מהתביעה, המשרד לאיכות הסביבה הודיע לי שאני לא יכול להשלים את התיבה בלי לתת הצהרה על ההשפעה הסביבתית כתוצאה מהמבול.
הם לא אהבו את הרעיון שאין להם את הסמכות על הישות העליונה, עלייך.
הכוח הצבאי של המהנדסים רצה את המפה של אזור הפגיעה של המבול, שלחתי להם גלובוס.
ברגע זה אני עדיין מנסה ליישב את התלונה מהועדה לשיווין הזכויות בעבודה, המטרה להגיע להסדר של כמה עובדים לא יהודים אני יכול להעסיק.
מס הכנה עיקל לי את כל הנכסים בטענה שאני מתחמק מתשלום מיסים על ידי עזיבת הארץ.
אני לא חושב שאסיים את התיבה, אלא בעוד חמש שנים", התבכיין נוח.
שמיים התחילו להתפזר, השמש התחילה לזרוח, קשת בענן הופיע בשמיים, נוח הסתכל כלפי מעלה בחיוך ושאל, "זאת אומרת שלא תהרוס את כדור הארץ?"
"טעות", הרעים אלוהים, "אבל יש יתרונות בלהיות שליט העולם, אני מאוד מתכוון להכות בכדור הארץ, אבל עם משהו יותר גרוע משיטפון, משהו שאדם המציע בעצמו."
"ומה זה בדיוק?", שאל נוח.
לאחר מספר דקות של שקט, אמר אלוהים את מילותיו האחרונות, "ממשלה!!!"
שאלה: "מה אומר הדף לעיפרון בזמן מבחן?"
תשובה: "תפסיק לקשקש..."
שאלה: "למה משפחה של פרסים מתרחצת ביחד?"
תשובה: "כי על השמפו כתוב אריזה משפחתית..."
בדיחות על בלודינות:
בלונדינית עם תינוק
בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים. אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך". אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת: "אם לא תאכל אני אתן לאדון אכול במקומך". בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת, את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!!".
פסיכומטרי
בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"
נהר
בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"
הריון
כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"
חיכוך
בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לזיין אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"
המשפטים שעשו את הספורט הישראלי לכל כך ישראלי - ישראליות לשמה!
תהנו:
"יש להם בד-לאק וגם חוסר מזל"
(שלמה שרף על מכבי נתניה. ערוץ הספורט, 2000)
"מאז המשחק מול צרפת עברו איזה שש-שבע שנים, הייתי אז בן 20, היום אני בן 29"
(אייל ברקוביץ'. ערוץ 1, 2001)
אתה צופה בכדורגל?"
(דן שילון מראיין את זמר הטנור העיוור אנדראה בוצ'לי, ערוץ 2, 1999)
שאלה: "מה התחביבים שלך חוץ מכדורגל?"
תשובה: "כדורגל אנגלי"
(משה סיני, שחקן הפועל ת"א, משיב לשאלת מראיין בתוכנית "מבט ספורט". ערוץ 1, 1981)
"הכדורגלן הישראלי חייב לעשות שינוי של 360 מעלות"
(שלמה שרף. "חדשות", מאי 1993)
"סלמן מחמוד לבד שווה מיליון דולר. וזה עוד במחיר מבצע כי הוא פצוע"
(יוסי סאסי, הבעלים של הפועל ירושלים. ערוץ הספורט, 2000)
"השחקנים שלנו אינטליגנטיים. כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות מלאה"
(ויקו חדד, מאמן הפועל באר שבע. ידיעות אחרונות, 1999)
"לא יכול להיות שהמשטרה תיקח את החוק לידיים"
(חיים ברזל, יו"ר בני יהודה. "מעריב", 2000)
"אני כמו סיפור הצלחה - רק בלי הצלחה"
(לייזי גורדון מסכם קריירה ב"זמן השרון", 2001)
"לילה טוב צופים יקרים, נוחו על משכבכם בשלום"
(משה גרטל חותם ערב שידורים מהאולימפיאדה באטלנטה. ערוץ 1, 1996)
והיה שחקן שאמר: "אני רוצה לגור בוילה מול הים כדי שאוכל לראות כל בוקר את הזריחה..."
והגדול מכולם...מאמרותיו הגדולות של אלון מזרחי... :
"אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה"
(אלון מזרחי. ערוץ 1, מאי 1994)
"אין לי מה להוכיח לאף אחד, והוכחתי את זה היום על המגרש"
(אלון מזרחי)
"אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד"
(אלון מזרחי. ערוץ 5, 1997)
"היריב הבקיע גול אחד,אנחנו שלושה, סליחה, שלוש, ולמרות זאת ניצחנו".
(אלון מזרחי)
"שיחקנו הגנתי וניצחנו התקפי"
(אלון מזרחי)
"המאמן סבור ששיחקנו טוב, אני רוצה לחלוק על דעתו, ולהגיד ששיחקנו מצויין"
(אלון מזרחי)
הכתב: "אלון, ניצחתם 2:1"
אלון: "כן, ואני חושב שאם לא הייתי מבקיע את הגול השני היינו מסיימים תיקו 1"
(אלון מזרחי)
"שיחקנו בונקר, אולם לא תקפנו"
(אלון מזרחי)
בפעם הראשונה שאלון מדבר עם הכתב: "כפי שהזכרתי קודם לכן, שיחקנו מצויין"
(אלון מזרחי)
"המשחק היה מחושב ואפילו הייתה אסטרטגיה"
(אלון מזרחי)
"קיבלנו 2 אדומים, שיחקנו עם 8 שחקנים, ועדיין הפסדנו"
(אלון מזרחי)
הכתב: "לא קל לשחק 90 דק'"
אלון:"כן, גם לא קל לרוץ שעה וחצי"
(אלון מזרחי)
הכתב: "אלון, היית מאוד פעיל במשחק"
אלון: "לא, דווקא הייתי אקטיבי"
(אלון מזרחי)
את זה הוא אמר אחרי נצחון של כפר סבא: "אנחנו צריכים להפסיד כמה
שפחות יותר נקודות עד סוף העונה"
(אלון מזרחי)
"בקיצור, אספר את הסיפור המלא: סיימנו תיקו 1 לנו ולהם"
(אלון מזרחי)
אנחנו הכדורגלנים לא טיפשים. יש לנו ראש על המתניים" ...! ! !
(אלון מזרחי)
"עדיף לחיות מכוער מאשר למות יפה"
(תנחשו....צדקתם! אלון מזרחי)
במידה ותרצו לבקר בג'ונלים של האמזון אבל אתם פוחדים מהתקפת נחש, אל דאגה. לסגל השלום של ארה"ב יש מדריך מיוחד למצב כזה והוא חובר למתנדבים העובדים באזור האמזון.
המדריך מסביר מה לעשות במקרה של התקפת אנקונדה. כיום אנקונדה הוא הנחש הגדול ביותר בעולם. הוא משתייך לקבוצת נחשי החנק, אורכו מגיע עד אחד עשרה מטר ומשקלו בין מאה ושלושים ק"ג ועד מאה ושמונים ק"ג מקסימום.
לפי המדריך במקרה של התקפת אנקונדה:
1. אל תרוץ, הנחש מהיר יותר ממך.
2. שכב שטוח על הארץ. הצמד ידייך למותנייך והדק רגלייך אחת על השניה.
3. הכנס פנימה את סנטרך.
4. הנחש יזחל לכיוונך ויתפתל סביבך.
5. אל תכנס לפאניקה.
6. אחרי שהנחש יבחן אותך, הוא יתחיל לבלוע אותך מהרגליים (תמיד מהסוף). תאפשר לנחש לבלוע את רגלייך וקרסולייך. אל תכנס לפאניקה.
7. עכשיו הנחש יתחיל לשאוב אתך פנימה. אתה חייב לשכב דומם באופן מוחלט.
8. כשהנחש יגיע לברכיים שלך הושט יד לאט לאט בתזוזה מועטת ככל האפשר לכיוון הסכין שלך. קח את הסכין ובעדינות החלק אותו בצד של הפה שלו בין קצה פיו לרגלייך, ואז בפתאומיות חתוך בכיוון מעלה את ראשו.
9. תוודא שיהיה ברשותך סכין.
10. תוודא שהסכין יהיה חד
שאלה: "למה האפיפיור הוא השכיר המאושר ביותר?"
תשובה: "כיוון שכל בוקר בעבודה, הוא רואה את הבוס שלו צלוב..."
שאלה: "איך הומו מזייף אורגזמה?"
תשובה: "שופך יוגורט חם על הגב של החבר שלו..."
שאלה: "איך בלונדינית מדליקה את האור אחרי הסקס?"
תשובה: "פותחת את הדלת הקדמית..."
"הם עשויים מבשר."
"בשר?"
"כן בשר. הם עשויים מבשר."
"בשר?"
"אין שום ספק בכך. אספנו כמה מהם מכל חלקי הפלנטה, העלנו אותם על הספינה וחקרנו אותם בכל דרך אפשרית. הם עשויים לגמרי מבשר."
"זה בלתי אפשרי. מה לגבי גלי הרדיו? ההודעות לכוכבים."
"הם המשתמשים בגלי הרדיו לדבר, אבל גלי הרדיו לא באים מהם. הגלים באים ממכונות."
"אז מי שעשה את המכונות? איתם אנו רוצים ליצור מגע."
"הם עשו את המכונות. זה מה שאני מנסה להגיד לך, הבשר עשה את המכונות."
"זה מגוחך. איך בשר יכול לעשות מכונה? אתה מבקש ממני להאמין בבשר אינטלגנטי."
"אני לא מבקש ממך, אני אומר לך. היצורים האלה הם המין האינטלגנטיים היחיד בסקטור הזה והם עשויים מבשר."
"אולי הם כמו הגזע האורפולי. אתה יודע, פחמן המבוסס על אינטלגנציה שעובר את שלב הבשר."
"לא. הם נולדים כבשר ומתים כבשר. חקרנו אותם במשך מספר שנות חייהם, שלא לוקח זמן רב מדי אתה יודע את אורך החיים של בשר?"
"חסוך ממני. אוקיי, אולי הם עשויי רק חלקית בשר. אתה יודע, כמו הגזע הבנטלי. בשר עם מוח פלסמה אלקטרוני בתוכו."
"לא. חשבנו על זה, כיוון שיש להם ראש מבשר כמו לגזע הבנטלי. אבל אמרתי לך, חקרנו אותם הם עשויים מבשר בכל גופם."
"בלי מוח?"
"יש להם מוח. הבעיה שגם המוח עשויי מבשר."
"אז מה מבצע את החישובים?"
"אתה לא מבין, נכון? המוח עושה את החישובים. הבשר."
"בשר חושב? אתה מבקש ממני להאמין בבשר חושב!"
"כן, בשר חושב! בשר המודע לעצמו! בשר היודע לאהוב. בשר היודע לחלום. הבשר בא עם כל החבילה. אתה מתחיל להבין?"
"אלוהים, אם כך אתה רציני. הם עשויים מבשר."
"סוף סוף, כן. הם אכן עשויים מבשר. והם מנסים ליצור איתנו קשר כמעט מאה מהשנים שלהם."
"אז על מה הבשר הזה חושב?"
"בהתחלה הבשר רוצה לדבר איתנו. אחר כך אני מתאר לעצמי שהבשר ירצה לחקור את היקום, ליצור מגע עם תרבויות אחרות והחליף רעיונות ומידע. כרגיל."
"אנחנו אמורים לדבר עם בשר?"
"זה הרעיון. זה המסר שהם שולחים באמצעות גלי הרדיו. 'שלום. יש שם מישהו? מישהו בבית?' וכאלה דברים."
"הם באמת מדברים, אם כן. הם משתמשים במילים, משפטים, מושגים ורעיונות?"
"או, כן. מלבד שהם עושים זאת עם בשר."
"חשבתי שאמרת לי הרגע שהם משתמשים גלי ברדיו."
"הם כן, אבל מה אתה חושב יש ברדיו? קולות בשר. אתה מכיר את הרעש שנוצר ממכה או מחבטה על חתיכת בשר? הם מדברים על ידי חבטות כאלו בבשר שלהם. הם אפילו יכולים לשיר או להתיז אויר דרך הבשר שלהם."
"אלוהים. בשר שר. זה כבר יותר מדי. אז מה אתה מציע?"
"באופן רשמי או באופן לא רשמי?"
"שניהם."
"באופן רשמי, אנו צריכים ליצור מגע, לברך ולתעד כל מגע עם מינים רגישים או אינטלגנטיים בסקטור הזה מבלי להפגין פחד או עוינות. באופן לא רשמי, אני מציע להשמיד את כל הרעיות ולשכוח מכל העניין."
"קיוויתי שתגיד את זה."
"זה נראה אכזרי, אבל יש גבול. האם אנו באמת רוצים ליצור קשר עם בשר?"
"אני מסכים במאה אחוז. מה יש לנו כבר להגיד? 'שלום בשר, מה נשמע?' אבל השאלה אם זה יעבוד, בכמה כוכבים מדובר?"
"רק אחד. הם יכולים לטוס לכוכבים אחרים במיכלי בשר מיוחדים, אבל הם לא יכולים לחיות בהם. ובהיותם בשר הם יכולים לנוע רק בחלל תלת מימדי וזה מגביל אותם למהירות האור."
"אז אנו רק נעמיד פנים שאין אף אחד ביקום."
"זהו זה."
"אכזרי אבל כמו שאמרת בעצמך, מי ירצה לפגוש בשר? ומה עם האלו שהיו בספינה שלנו, האלו שחקרתם? אתה בטוח שהם לא יזכרו?"
"אם הם יזכרו הם יחשבו כמטורפים. נכנסנו למוחות שלהם שיחקנו שם עם הבשר, כך שהם יחשבו שאנו רק חלום מוזר."
"חלום לבשר! כמה מוזר שאנו נהיה חלום של בשר."
"ונוכל לסמן את הסקטור כלא מיושב."
"מוסכם באופן רשמי ובאופן לא רשמי, תיק סגור. יש עוד משהו מעניין בצד הזה של הגלקסיה?"
"כן, הם קצת בישנים אבל חמודים, קבוצת מימנים אינטלגנטיים בירח התשיעי באזור 554G. הם היו בקשר לפני שני גלגולים גלקטיים ורוצים להיות ידידותיים שוב."
"הם תמיד חוזרים."
"ולמה לא, זה מדהים כמה בלתי נסבל היקום היה יכול להיות אילו אנו היינו היחידים."
שאלה: "מתי חוקי לירות לבלונדינית בראש?"
תשובה: "כשיש לך משאבה לנפח אותה בחזרה..."
שאלה: "איך נרקומן עובר כביש במעבר חצייה?"
תשובה: "עומד על הפס השחור ומריח את הפס הלבן..."
שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט מצוין..."
סיפור על זוג אוהבים שהכירו שנים רבות והם אהבו אחד את השניה עד מוות. הם היו עושים הכל ביחד, אחד למען השניה. הם חיו ביחד, שיתפו בכל אחד את השניה וחילקו את הכל בינהם וכל זאת מתוך אהבה.
אהבתם אחד כלפי השניה הייתה גדולה וחזקה יותר מהחיים עצמם, לכן יום אחד החליטו השניים לשמר את אהבתם לנצח נצחים. הם החליטו לקפוץ מצוק כדי לא לאבד את אהבתם לעולם.
שבוע לפני המעשה בזבזו את כל כספם על עצמם טסו במחלקה ראשונה לחופשה, בילו את כמו מלכים נהנו כמו שלא נהנו מעולם ואהבתם אחד כלפי השניה אף גדלה עוד יותר.
בסיום החופשה הגיעו לצוק. לפני הקפיצה הם הסתכלו זה על זו והוא אמר לה: "בואי, נחזיק ידיים ונקפוץ ביחד." היא אמרה: "אתה יודע מה, קפוץ ראשון ואני אבוא אחרייך." הבחור קפץ מהצוק, לעומתו הבחורה חשבה למה למות עכשיו הרי יש לה חיים שלמים לפניה, היא תלך, ותתחתן עם מיליונר ותהיה מסודרת בחיים, וכך היא עשתה.
לכן כל פעם שאתם הולכים למקום כלשהו אם האישה זכרו את משפט הבאה -נשים קודם...
שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שניים - אחד כדי להזמין את החשמלאי, ואחד כדי להכין את המרטיני."
שאלה: "כמה גרמנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שניים. אחד שיתן את ההוראה שהנורה תוחלף, ועוד אחד כדי שיחליף אותה..."
שאלה: "כמה בלגים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף אותה ועוד אחד שיביא קצת צ'יפס..."
אז מי יכול להיות הבוס? לפניכם משל ונמשל...
במהלך החיפוש המתמיד אחר מקורותינו ההיסטוריים, מצאנו במשדרו של מוסד מכובד גם את הקטע הבא:
כאשר סיים הבורא ליצור את האדם, התווכחו ביניהם כל איברי הגוף מי מהם יהיה הבוס.
המוח הסביר בלהט, שמאחר שהוא שולט ומפעיל את כל איברי הגוף, הוא צריך להיות הבוס.
הרגליים טענו, שמאחר שהן לוקחות את האדם לכל מקום שהוא מתאווה לסור אליו, מן הדין שהן יהיו הבוס.
הקיבה הרגישה, שהיא זו אשר מעכלת את המזון ולכן רצוי מאוד שהיא תהיה הבוס.
העיניים, בלהט רב, הסבירו שהן, ורק הן, מועמדות לתפקיד הבוס, מאחר שבלעדיהן יהיה האדם חסר יכולת.
ואז העמיד חור התחת את מועמדותו לתפקיד, כל האיברים פרצו בצחוק אדיר. חור התחת נעלב , ומרוב עלבון התכווץ לשבוע ימים.
המוח נהיה מעורפל, הרגליים רעדו, הקיבה כאבה וסבלה מהלחץ, הידיים נחלשו, העיניים פזלו ולא ראו את שלפניהן, ולקראת היום השישי, בחרו כולם פה אחד בחור התחת למנהל כללי.
ללמדך - אינך חייב להיות יזם, יוצר, טוב ומוצלח כדי להיות הבוס!
שאלה: "כמה סומלים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שילכו מכות מי יאכל את האריזה..."
שאלה: "כמה סרבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "שניים. אחד שירה ברובה על הנורה הישנה, ועוד אחד שיחליף את הנורה..."
שאלה: "כמה עיראקים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "זה לא משנה, גם ככה אין להם חשמל..."
הרפואה היא אחד הדברים הקדומים ביותר שהמציא האדם והיא שימשה אותו לאורך אלפי שנים בהיסטוריה האנושית. במאמר זה נראה בקיצור את תולדות הרפואה - מהרפואה הפרימיטיבית ועד הרפואה המודרנית.
חולה: "דוקטור, כואבת לי האוזן..."
רופא מ - 2000 שנה לפני הספירה: "קח, אכול את השורש הזה והכל יעבור."
רופא מ - 1000 שנה לפני הספירה: "השורש הוא עבודת אלילים, אמור את התפילה הזאת והכל יעבור."
רופא מ - 1850 שנה לספירה הנוכחית: "התפילה היא אמונה טפלה, שתה את השיקוי הזה והכל יעבור."
רופא מ - 1940 שנה לספירה הנוכחית: "השיקוי הוא שמן נחשים, בלע את התרופה הזאת והכל יעבור."
רופא מ - 1980 שנה לספירה הנוכחית: "הגלולה אינה יעילה, קח אנטיביוטיקה והכל יעבור."
רופא מ - 2000 שנה לספירה הנוכחית: "האנטיביוטיקה עשויה מחומרים מלאכותיים, קח את השורש הזה..."
שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "רק אחד, אבל נדרשו שלושה יועצים אמריקאיים שיגידו לו שהנורה הקודמת כבר נשרפה..."
שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "עשרה, אחד שיחליף את הנורה והשאר יזרקו אבנים על השכנים..."
שאלה: "כמה פולנים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "חמישה! אחד כדי להחזיק את הנורה וארבעה כדי לסובב את הכסא..."
שלוש נחשים - אבא נחש, אמא נחשה ותינוק נחשון, רצו לעבור את הכביש מהיר.
אבא נחש מסתכל טוב טוב לצדדים, ספר לעצמו, "אחד... שתיים... שלוש...", ובתנופה חזקה זוחל לעברו השני של הכביש הכי מהר שהוא יכול.
אמא נחשה מסתכלת בזהירות כפולה לצדדים, סופרת לעצמה, "אחת... שתיים... שלוש...", ובכל הכוח שלה היא זוחלת לצד השני של הכביש כדי לא להפגע ממכונית דוהרת.
התינוק הקטן מסתכל לצדדים בפחד, סופר בקול, "אחד... שתיים... שלוש...", אך לא עובר כי הוא נורא פחד מהכביש הגדול.
בנסיון השני מסתכל נחשון לצדדים, ועוד הפעם סופר בקול, "אחד... שתיים... שלוש...", ועוד הפעם הוא לא עובר.
התינוק שאל את הוריו, "אבא אמא, לא יקרה לי כלום, נכון?"
"אל תדאג חמוד", ענו לו ההורים, "לא יקרה לך כלום."
אז הקטנטן ניסה עוד הפעם, הוא מהסתכל לצדדים ורץ מהר מהר לצד השני של הכביש, וכשהגיע לצד השני הוא אמר, "איזה מזל שארבעתנו עברנו בשלום."
שאלה: "מדוע הנחש תינוק אמר ארבעתנו ולא שלושתינו?"
תשובה: "הוא קטן, והוא עדיין לא יודע לספור טוב..."
שאלה: "כמה תורכים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אישה תורכייה אחת - כי אף גבר תורכי לא יסתכן לעמוד בחשיכה עם ידיים למעלה..."
שאלה: "כמה אמהות יהודיות צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "אף אחת. ('זה דווקא בסדר, אני פשוט אשב לי פה בחושך!')..."
שאלה: "כמה יהודים צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
התשובה: "שישה יהודים! הראשון יצעק בזעם אנטישמית, שני שיתבע פיצויים, שלישי שיתן פקודה לעוצר טוטאלי, רביעי יתן את הפקודה לירות בנורה, חמישי יישם, והאחרון יחליף את הנורה
היו היה זוג צעיר שגר בעיר בה רמת הפשיעה עברה כל גבול. אחרי שהשכנים משני הצדדים שלהם נשדדו, החליטו בני הזוג לקנות כלב שמירה שיגן עליהם ועל ביתם מפני פורצים ושודדים.
יום אחד הלכה האישה לחנות חיות ואמרה, "אני צריכה כלב שמירה!"
המוכר ענה לה, "אני מצטער, אבל נגמרו לנו כלבי השמירה, מה שנשאר לנו זה רק הכלב הקטן הזה. אבל המיוחד בו הוא שהכלב הזה יודע קארטה."
האישה לא האמינה למוכר וממש לפני שהחליטה לעזוב את החנות החליט המוכר להדגים לה את כישוריו של הכלב.
המוכר אמר, "קארטה את הכיסא", והכלב שבר את הכיסא לחלקים. המוכר אמר, "קארטה את השולחן", והכלב ניגש לשולחן ושבר אותו לשתיים.
לאחר שקנתה את הכלב, חזרה האישה המאושרת לבעלה. הבעל, אשר ציפה לראותה חוזרת עם כלב שמירה, התעצבן עליה ואמר, "ביקשתי ממך להביא לך כלב שמירה מאיים וגדול ובמקום זאת קיבל כלב קטן."
"אבל אתה לא מבין", אמרה האישה לבעלה, "הכלב הזה יודע קארטה!"
הבעל העצבני לא האמין לה ואמר, "קארטה על הזיין שלי..."
שתי נשים בבית קפה אחת אומרת לשנייה: "מה, בעלך מאחר לך ככה? לכי תדעי איפה הוא מסתובב לו!"
חברתה עונה לה: "למה את חושבת שלילי? תחשבי חיובי אולי משטרה, אולי תאונת דרכים אולי פיגוע. תחשבי חיובי..."
שאלה: "מה משותף לנשים ולכלבים?"
תשובה: "שניהם אוהבים עצמות באורך 18 סנטימטר..."
שאלה: "כמה בדיחות יש על עורכי דין?"
תשובה: "שלוש. כל השאר הם סיפורים אמיתיים..."
שלוש אנשים רצו להצטרך לסוכנות ביון, והם החליטו ללכת למטה הסוכנות כדי לנסות להצטרף.
כשהראשון הגיע, הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"
האיש סירב מייד, החזיר את האקדח והלך הביתה.
כאשר הבחור השני הגיע, גם הוא קיבל אקדח ונאמר לו, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"
האיש לקח לעצמו מספר דקות לחשוב על כך ובסיום אמר, "אני מאוד רוצה להצטרף לסוכנות ביון אבל אישתי לא צריכה למות בשביל זה לכן אני מוותר."
השלישי גם כן קיבל את אותו האקדח שקיבלו שני האנשים לפניו וגם לו נאמר, "מעבר לדלת נמצאת אישתך, כנס והרוג אותה!"
הוא לא חשב הרבה, נכנס לחדר, סגר את הדלת, נשמעו שש יריות ולאחר מכן הרבה צרחות.
לאחר כחמש דקות יצא האיש כשידיו בדם וכל בגדיו בדם.
ראש הסוכנות הנפחד שאל אותו, "מה קרה שם?"
האיש סיפר, "איזה מטומטם הכניס לאקדח כדורי סרק אז הייתי צריך להרוג אותה עם כיסא..."
שאלה: "מה זה סומלי במסיבה?"
תשובה: "מסמר הערב..."
איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב'?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."
שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לכדור באולינג?"
תשובה: "לכדור באולינג אפשר להכניס רק שלוש אצבעות..."
שאלה: "למה בלונדינית הולכת עם חבל הקשור למכשיר הסלולרי?"
תשובה: "כי היא עשה עקוב אחרי..."
בלונדינית אחת יושבת במסעדה כשפתאום ניגשת אליה מלצרית שעל התג של השם שלה כתוב 'דבי'.
ואז הבלונדינית שואלת אותה: "דבי זה שם נחמד, איך קראת לשני??
יום אחד מגיע לחווה כלשהי נציג ממשלתי מאגף החקלאות, עקב בקשה להשתתף בפרויקט מסוים של משרד החקלאות לפיתוח זנים חדשים של פירות וירקות.
בהודעות ארוכות אפשר להשתמש בתג הספויילר
